Depois do divórcio
Todo mundo te disse que ia melhorar.
Que era só assinar o papel, dividir a casa, combinar os fins de semana. Que o pior já tinha passado.
Mas ninguém te avisou de uma coisa: quando existe um filho no meio, o narcisista não vai embora. Só troca de porta.
O canal que restou
Perdeu o acesso direto à sua vida. Perdeu as brigas na cozinha, o controle do seu telefone, o poder de te fazer duvidar de você.
E é por esse canal que continua entrando. Toda mensagem sobre o horário da convivência. Toda pergunta que o seu filho faz na volta do fim de semana. Toda vez que ele repete em casa uma frase que não é dele.
O relacionamento acabou.O abuso, não.
O que ninguém te contou
O poder não acabou.Ele só mudou de rota.
Você conhece a cena. Domingo à noite, o seu filho volta da convivência. Vem em silêncio. Vem diferente. Vem com uma frase na boca que você sabe exatamente de onde saiu.
"O papai disse que você não deixa a gente se ver."
E aí você tem meio segundo para decidir o que fazer. Se você explode, vira o vilão da história. Se você fica em silêncio, a mentira vira verdade dentro da cabeça do seu filho.
Você responde a uma mensagem sobre o horário do jantar e recebe de volta três parágrafos sobre o tipo de pai ou mãe que você é. Você tenta explicar. Tenta justificar. E, sem perceber, alimenta o outro lado de novo.
Porque cada mensagem sua carregada de raiva, mágoa ou súplica é, para o narcisista, um banquete. É a confirmação de que ainda mexe com você. De que ainda tem poder.
Você não está exagerando. Você virou fonte de suprimento, através dos seus próprios filhos.
A estratégia que muda o jogo
A Parentalidade ParalelaVocê não precisa de um acordo com o outro genitor. Precisa de um muro.
Todo mundo repete a mesma receita: "sejam adultos", "conversem", "façam uma coparentalidade harmoniosa pelo bem dos filhos".
Essa receita não funciona com um narcisista. Ela é justamente o que o mantém dentro da sua vida.
Coparentalidade cooperativa exige duas pessoas de boa-fé. Você tem uma. A tentativa de cooperar vira, na prática, mais uma superfície para o abuso continuar.
A saída tem nome, e é o oposto do que te ensinaram: parentalidade paralela. Vocês criam os filhos, mas não juntos. Sem negociação emocional. Sem convivência entre vocês. Sem brechas.
E o instrumento disso é uma forma de comunicação que corta o alimento do narcisista pela raiz.
O método BRCF: Breve, Relevante, Cortês e Firme
Não explique. Não justifique. Não responda às provocações. Trate o(a) ex como um colega de trabalho distante, não como alguém com quem você tem uma história emocional.
Em vez de: "Por que você sempre faz isso? Não posso acreditar que mudou de novo!"
Use: "Ciente. Manterei o horário combinado no acordo."
Em vez de: "Você fica mandando mensagem para o nosso filho perguntando sobre minha vida pessoal, isso é inadmissível!"
Use: "As questões relacionadas ao Lucas devem ser tratadas diretamente comigo. Aguardo seu contato por e-mail."
Pode parecer frio. É exatamente esse o objetivo. Quando você para de dar ao narcisista a reação emocional que ele busca, você deixa de ser uma fonte de suprimento interessante.
O assédio não para porque você brigou melhor. Para porque deixou de valer a pena.
O que você vai encontrar
Coparentalidade com o NarcisistaOito capítulos, do entendimento da rotina à reconstrução
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Introdução
A separação que não liberta
O transtorno de personalidade narcisista e o ciclo do abuso, e por que ele não termina no cartório.
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Capítulo1
Entendendo a parentalidade narcisista
Como o narcisista usa o filho como suprimento, como plateia e como arma.
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Capítulo2
O que seus filhos estão vivendo
O que acontece dentro de um filho que precisa agradar dois mundos incompatíveis.
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Capítulo3
Como conversar com seus filhos sem demonizar o outro genitor
Frases prontas por faixa etária, dos 4 anos até a adolescência. O que dizer quando ele volta com uma mentira na boca.
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Capítulo4
A parentalidade paralela: sua estratégia de sobrevivência
O método BRCF de comunicação e o banco de respostas que não alimentam o narcisista.
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Capítulo5
Fortalecendo o senso de identidade do seu filho
Como validar a realidade dele contra o gaslighting, e devolver a ele autonomia, limites e voz.
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Capítulo6
Proteção legal e documentação
Aqui fala a advogada: o que registrar, como registrar e o que realmente sustenta um processo.
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Capítulo7
Cuide de você para cuidar dos seus filhos
Porque ninguém consegue ser porto seguro de outra pessoa estando em frangalhos.
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Capítulo8
Um futuro além da sobrevivência
A vida que existe depois de parar de reagir.
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Conclusão
Você está quebrando o ciclo
O que os seus filhos vão levar disso tudo, por sua causa.
Não é teoria
Você sai com a frase pronta na bocaFeito para ser usado no domingo à noite, quando a porta abre
O que dizer para os filhos pequenos, de 4 a 8 anos:
"Às vezes os adultos ficam tristes e falam coisas que não são bem assim. Isso não é culpa sua."
"Quando você se sentir confuso ou assustado com alguma coisa, pode sempre me contar."
"Aqui em casa, você sempre pode ser exatamente quem você é."
"Eu te amo e o seu pai te ama. É possível amar você de jeitos diferentes."
Frases que validam a realidade do seu filho:
"Isso parece muito confuso. Eu entendo porque você está assim."
"Só porque alguém disse que não aconteceu não quer dizer que você inventou."
"Seus sentimentos são sempre válidos, mesmo que alguém ache que não são."
"Você pode me contar o que aconteceu do seu jeito. Não existe resposta errada."
O gaslighting não é só uma experiência de adultos. Filhos que convivem com um genitor narcisista são ensinados a duvidar da própria percepção. Cada frase deste manual foi escrita para devolver a eles a confiança em si mesmos.
Sobre a autora
Ana Paula Gimenez
Eu não escrevi este livro só como advogada. Escrevi como mãe.
Eu me divorciei com 34 anos, depois de 9 anos de casamento. Na época, eu estava no último ano da faculdade de Direito, desempregada, fora do mercado de trabalho. Eu amamentava. Tinha uma bebê de 10 meses e outra filha de 2 aninhos.
Era literalmente o meu pior momento. E foi ali que eu decidi duas coisas: como não traumatizar minhas filhas, e qual exemplo eu queria ser para elas.
Estudei a parte psicológica e a jurídica para aplicar primeiro na minha própria vida, e só depois na profissional. Testei tudo o que aprendi em mim mesma.
Hoje escrevi 2 livros meus e 14 coautorias, sou palestrante no Brasil e no exterior, dirijo uma revista científica jurídica internacional, represento a Associação Ibero-americana de Direito Privado no Brasil e sou colunista do quadro de Direito de Família do programa Aqui na Band.
Eu não sou melhor do que ninguém. Eu só foquei no lugar certo: as minhas filhas, como protegê-las, e o exemplo que eu queria ser.
Seja muito bem-vindo, seja muito bem-vinda. Agora eu te acompanho nessa jornada. Ana Paula.
Antes de decidir
Eu sei o que você está pensando
"Será que é narcisismo mesmo, ou é mágoa minha?"
Você não precisa do laudo do outro genitor para proteger os seus filhos. A pergunta certa não é "o que essa pessoa tem", é "o que está acontecendo com os meus filhos quando voltam da convivência". O efeito não mente.
"Falar isso não vai virar alienação parental contra mim?"
Justamente o contrário. Este manual existe para você proteger seus filhos sem demonizar o outro genitor. Cada frase foi construída para validar o filho sem atacar o outro lado, que é exatamente o que sustenta a sua posição, inclusive juridicamente.
"Já tentei o contato zero e não deu, temos filhos."
Contato zero não existe quando há filhos no meio. Por isso a estratégia aqui é outra: parentalidade paralela e comunicação BRCF. Não é cortar. É blindar o canal que sobrou.
"Não tenho cabeça nem tempo para mais um curso."
Não é um curso. É um manual para consultar na hora do aperto. Você abre no capítulo 3 e encontra a frase pronta para a pergunta que o seu filho acabou de fazer.
"Quarenta e sete reais."
Menos do que o combustível de uma ida ao fórum. E te dá, hoje, o roteiro que eu levei anos e um divórcio inteiro para construir.
A sua decisão
Coparentalidade com o Narcisista
- O e-book completo, 8 capítulos, da introdução à reconstrução
- O método BRCF de comunicação, com banco de respostas prontas
- Os roteiros de conversa por faixa etária, dos 4 anos até a adolescência
- As frases que validam a realidade do seu filho contra o gaslighting
- O capítulo de proteção legal e documentação, assinado por uma advogada familiarista
- Acesso imediato, digital e discreto
De R$ 97
por R$ 47
Pagamento único. Acesso imediato.
Quero o meu exemplar agoraGarantia incondicional de 7 dias
O risco é todo meu
Leia o manual inteiro. Use as frases. Teste o método BRCF na próxima mensagem que chegar. Se em 7 dias você sentir que isto não te ajudou a proteger os seus filhos, devolvemos cada centavo, sem perguntas e sem constrangimento.
Perguntas que talvez você tenha
É só para mães?
Não. Este manual foi escrito para mães e para pais. A dinâmica narcisista não tem gênero, e quem está do outro lado pode ser o pai ou a mãe do seu filho. O que define o leitor aqui não é o gênero, é a posição: você é quem está tentando proteger.
Serve para quem ainda não se separou?
Serve. O manual trata da criação dos filhos ao lado de um genitor narcisista, dentro ou fora do casamento. Se você ainda está na relação e já pensa em como proteger os seus filhos, os capítulos 2, 3 e 5 já valem por si.
Isso substitui advogado ou terapeuta?
Não, e nem deve. É material educativo e informativo. Ele te dá clareza, roteiro e as perguntas certas para levar ao seu advogado e ao seu terapeuta. Não substitui orientação profissional individualizada.
Como recebo?
É digital. Assim que o pagamento é confirmado, o acesso chega no seu e-mail. Nada é enviado para o seu endereço.
E se eu não gostar?
Você tem 7 dias de garantia incondicional. Basta pedir e devolvemos o valor integral.
P.S.
Os seus filhos não vão lembrar de cada mensagem que chegou. Eles vão lembrar de como era estar com você. Vão lembrar se a sua casa era o lugar onde eles podiam ser exatamente quem eram.
É isso que este manual protege. Não é sobre ganhar do outro lado. É sobre parar de perder você, e parar de perder eles.
De R$ 97 por R$ 47, com 7 dias de garantia total. O risco é meu. A decisão de blindar a sua casa é sua.
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